Kemaren mama complain lagi soal betapa-malesnya-gw. Mama bilang gw belom nunjukin peningkatan frekuensi belajar, despite the fact that UN, USM, dan SNMPTN tinggal ngitung bulan lagi. Gw tau gw emang salah, jadi gw ga bisa nyalahin mama soal ini. Tapi tetep aja gw nangis.
Akhir-akhir ini gw emang lagi lemah banget, both di fisik maupun mental. Sering banget, kalo ujan, gw suka ngeliatin ujan itu turun. Cuma ngeliatin doang dengan tatapan kosong. Bukannya gila, tapi kadang gw ngerasa damai aja kalo ngeliat ujan, cause I like rain, much. Gw ngerasa seakan-akan gw ga usah nangis kalo ngeliat ujan, soalnya air mata gw udah ada diantara air hujan itu. Filosofis? Nupp, as for me.
These days are super-hard. Mungkin gak seberat masa-masa kelas 1 SMA saat gw ngerasa gw bener-bener ada di the lowest point, tapi tetep aja. Gw benci segala sesuatu tentang diri gw sendiri sekarang ini. Gw yang cengeng, pengennya masih bisa main-main kayak waktu kelas 2. Karena gak bisa, yang ada ya gw ngelakuin hal2 yang gak produktif: tidur-tiduran, nonton TV, baca-baca koran sampe lamaaa banget, buka2 facebook, dll. Gw udah nempel2 di kamar tentang Road to Success, yang intinya sih penggabungan mental, fisik, dan otak (implementasi: latihan soal, berdo’a, jaga kesehatan). Tapi yang ada? Solat Isya aja masih sering ketinggalan, kadang solat dipepet banget sampe udah mau azan selanjutnya. Baca Qur’an mood2an, kalo lagi ngerasa “marah”, lantas gw gak mau berdo’a. Apa-apaan sih? Kenapa gw gak nyadar bahwa sebesar-besarnya event bernama Ujian Nasional atau Seleksi Nasional Masuk Perguruan Tinggi Negeri atau Ujian Saringan Masuk ITB, tetep ada suatu kekuatan yang lebih besar? Kenapa gw jadi makhluk sombong sementara gw gak punya apa-apa dibanding Dia?
Di dinding deket pintu kamar, gw bikin countdown. Tiap hari angka-angkanya berkurang, yet gw masih belum juga ngelakuin apa-apa. Temen-temen gw, kerjaannya tiap hari udah kayak profesor aja buka-buka buku. Gw masih kayak gini!!! Pemalas!!!
Makin hari gw ngerasa makin munafik. Tambah lagi, gak sedikit orang-orang yang ngeoverestimate gw, dengan omongan-omongan kayak, “Alah lu mah pasti masuk ITB”; “Kalo jadi lu gw mah ga akan belajar lagi juga udah cukup kok”. Gw gak suka. Gw gak suka karena gw gak malah jadi terpacu buat ngebuktiin sama orang-orang yang ngomong gitu kalo gw emang bisa. Kenyataannya semua berbanding terbalik. Gw baru lulus pilihan 1 2x, dan grafik Try Out gw makin menurun sementara orang lain naik.
Apa yang salah? Gw gak tau kenapa badan gw sangat gak kooperatif. Dari satu bulan, hampir sekitar 2 minggu gw pasti sakit. Kemaren aja pulang les jam 8 malem langsung mengigil, dan besoknya gw tidur seharian, ga bisa bangun, ga bisa makan, muntah-muntah. Kenapa? Gw gak tau! Gw udah coba makan cukup, minum cukup, tidur cukup, malah kebanyakan. Tapi tetep aja tiap capek dikit langsung sakit. Gimana gw mau belajar kalo sakit? Dan satu hal lagi: ngantuk. Seriiiinnnggg banget gw kalah sama ngantuk. Udah nyiapin segala macem, eh yang ada malah gw ngiler di atas buku. Compare that sama temen gw yang memantapkan hati untuk bangun jam 2 pagi tiap hari buat belajar. Termasuk golongan orang macam apa gw ini???
Katanya, Allah gak akan ngecewain orang yang udah berusaha. Gw pengen percaya itu, tapi gw gak berusaha. Gw...gw gak tau harus gimana. Gw udah nyoba ngelawan ngantuk, tapi tetep gak bisa, dan kalo udah ngantuk pelajaran ga akan ada yang masuk. Gw pengen berhasil kayak kakak, kakak yang masuk FK UNPAD lewat SNMPTN sementara orang lain harus bayar beratus-ratus juta lewat SMUP. Mama memperparah my attempt to reach the same level (yang susah payah juga) dengan bilang: Passing grade ITB lebih rendah dari FK, dan kamu bakal mama masukin lewat USM. Masa’ masih gak bisa juga?
Okay, I’m now crying. Itulah kebisaan gw. Nangis, being munafik, janji palsu, bahkan ngeingkarin janji terhadap diri sendiri. Apa artinya nangis? Ga ada. Gak ada suatu pembuktian diri untuk ngejawab semua keraguan maupun keoptimisan orang terhadap diri gw. Gak ada suatu usaha yang real untuk bikin orangtua bangga. Yang ada gw berjealous ria ke kakak, without reminding myself bahwa usaha kakak emang keras, ditambah dia emang jenius. Yang ada gw cuma ngeliatin orang-orang belajar mati-matian, yang ada gw males-malesan. Gw gak lebay, gw gak mendramatisasi, emang itulah yang terjadi sekarang ini.
Ada satu fakta penting yang gw sadari sejak gw jadi anak kelas 3: that we are actually alone in this world. Gw gak bisa selamanya ngeharepin orang-orang yang gw sayangin selalu ada di sisi gw, 24 jam, 7 hari seminggu. Mereka punya hidup mereka masing-masing, dan gw gak mau jadi orang egois yang kerjaannya pengen mereka ngerasain apa yang gw rasain. Mereka berhak bahagia tanpa harus ‘mencicipi’ kestressan dan kesedihan gw.
So now what? Yang ada, gw harus bisa ngalahin diri gw sendiri, karena semua setan sedang berpesta di dalamnya. Akankah gw ingkar lagi? Gw gak tau. Gw berharap nggak.
Aku ingin menjadi bagian dari orang-orang yang dirahmati oleh-Mu, ya Allah. Maka dari itu kuatkanlah hamba, karena hanya dengan kuasaMu lah segalanya bisa terjadi.
Pathetic. I am.
0 comments:
Post a Comment